Untuk Dunia, yang mungkin ada dia diantaranya

Ini sudah 2026 ya? Karena masih saja lagu Nadin Amizah dari 2023 yang aku aamiin-kan...

Bahkan penyanyinya sudah berganti statusnya, hahahaha.

Tapi jangan khawatir, tidak ada yang aku sesali walau sudah 3 tahun berlalu. Maksudnya, semua keputusan, semua orang, semua cerita yang sudah ada sejak tiga tahun lalu itu semua ada bagiannya. Sebentar, tiga tahun itu ternyata masih sebentar ya? Padahal sudah banyaaak sekali yang terjadi hahaha. Melewati 4 perusahaan berbeda (lah iya juga ini perusahaan ke 4), 3 event lari besar (loh aku bisa? bahkan tahun ini aku udah Half Marathon!)

Kadang aku juga masih sering bertanya, apa yang masih aku genggam dan belum dilepaskan? Apa yang membuat jalannya tersendat ya? Tapi gapapa, dimanapun kamu aku masih punya harapan, walau kadang hampir mati dan nangisnya ada banyak belakangan. Jangan khawatir, emang anaknya agak cengeng, gak disenggol pun kadang nangis (yang kadang aku juga heran, kenapa sih)

Kalo kamu gimana? Dimana? Semoga cepat jalan kita bertemunya ya, hahahah

Hati-hati di jalan kesininya, atau ada cara gimana aku kesananya? Ada banyak yang perlu diceritain tau

 Kadang aku terlalu takut sama yang namanya ekspektasiku sendiri. Dari dulu, aku gak pinter buat build boundaries dan tend to give it all for the one that I love. My friends, my family, even someone yang aku suka personally. Turns out, it's not something good for my mental wellbeing, karena aku jadi berharap lebih untuk getting the some effort back from them.

Years ago, when something happened to my friendship, aku udah disadarkan bahwa aku ga boleh berharap berlebihan, sedekat apapun aku sama orang itu. Walau kita mungkin udah temenan bertahun-tahun, bahkan belasan tahun, gak ada alasan orang itu untuk serta merta menjadi seseorang yang fully understand us.

Dari situ, aku mulai lepasin satu-satu ekspektasi yang aku buat sendiri. Kalau memang udah ga sejalan, ya it's okay, we both, we all, are growing up. And it's okay to grow in a separate way. Jaman SMA dan kuliah dulu, mungkin aku rajin banget nanyain dan ngajakin temen-temen untuk ketemu. Semakin kesini, dulu pernah ada di titik yang aku capek karena ga ada yang ngajak balik (hahahaha, ya pasti ada tapi aku berharapnya berlebihan ke orang tertentu). Sekarang, karena energinya juga udah ga sebanyak dulu, kalo ngajak orang jadi yaudah, kalo mau mau, kalo nggak nggak.

Sekalian "vibe recheck" juga, apakah kita masih di vibe dan energy yang sama, atau emang ya udah beda arah hahaha. Dari situ juga, aku sekarang ga banyak mentolerir hal-hal yang menurutku di luar boundaries: I stopped responding to non sense messages from my mutuals on IG (I'm not trying to framing, but mostly coming from a married man 😥), I stopped to try asking for a coffee to someone that I don't share the same vibes anymore, and else.

Jujur, lebih enak sendiri. Hehehe

Agak takut karena terbiasa sendiri juga sih, jadi my tolerance rate will be lower. Which means I cannot tolerate others in my life if it's changing the way I am right now.

Hopefully, this also becomes a reflection for me. Kalau mau jadi orang baik, ya jangan sampe berharap ke orang lain. Dengan kata lain, lu harus lebih tulus dan ikhlas woy, lakuin semua hal baik karena emang buat diri sendiri, bukan buat orang lain apalagi berharap dapat perlakuan baik dari semua orang.

This world doesn't rotate around me.

And yes, that's a reminder.

Konsep "secukupnya" memang kadang membingungkan dan pastinya berbeda porsi di setiap individu. Terkadang kita dihantui kegagalan dan jadi takut untuk melakukan usaha dengan sepenuhnya. Bahkan bagiku, usaha sepenuhnya juga memiliki makna yang berbeda. Di akhir cerita, "yang penting sudah berusaha" tak jarang untuk diucapkan. Namun kembali lagi, kadang usaha tersebut dianggap sebagai sesuatu yang sudah lalu atau ada yang memang sepenuhnya mengerahkan semuanya. Semuanya akan kembali pada porsi masing-masing individu tersebut.

Bagiku kegagalan kadang cukup mengganggu di akhir sebuah cerita. Karena akan muncul banyak pertanyaan yang akan menyeruak. Seperti: Apa yang salah? Apa yang kurang? Mengapa masih ada yang gagal? Dan banyak pertanyaan lain yang mengusik. Pada akhirnya semuanya tetap harus ditelan, karena kita tetap harus berjalan kedepan.

Kegagalan itu terjadi kemarin dan tidak bisa kita bawa ke masa depan.

Ketakutan itu bisa terjadi kapan saja, pada akhirnya semua kembali kepada pilihan yang akan kita pilih. Berani melangkah dan meninggalkan yang sudah lalu.

Semua tetap akan selalu berjalan beriringan bukan?

a gentle reminder

a reminder to always listen to your gut

no second thoughts at least you've asked the trusted resources (God)

a reminder that never settle for let it flow

and ask for clarity upfront

a reminder that even the one who text consistently is nothing without effort

a reminder that always trust in actions, not words

this is,

a gentle reminder that

be kind to yourself first,

be gentle to your ownself.

you're never wrong to feel deeply,

love fully.

you're never wrong to start anew,

you're just enough to yourself,

and they just aren't ready for the love that you'll bring.

they simply are not for you.

and you're okay.

you are lovely.

you are still beautiful.

this too,

shall pass.

Menjahit

Sama sekali bukan hal yang mudah untuk akhirnya menuliskannya disini.

Lagi-lagi tentang trigger dari salah satu aplikasi sosial media tentang sosok yang sudah lama tidak ada di dunia.

Dan...

Sekarang semuanya menjadi runtut.

Tentang semua luka yang sebetulnya adalah trauma yang sebelumnya hanya kuceritakan pada pihak ke-3, karena aku sudah lelah menahannya sendiri.

Puncaknya di 2023 lalu, ketika aku memberanikan diri untuk menemui psikolog. Sesuatu itu tidak bisa kuceritakan pada siapapun, harus kuceritakan pada orang ke-3 yang kuharap tak pernah memberikan penghakiman kepada ku. Kini ketika aku juga ingin menjadi sembuh, tujuannya adalah supaya aku tidak lagi menanggung beban. Semua ku lakukan untuk diri ku sendiri, untuk orang-orang disekitarku saat ini, dan juga untuk aku di masa depan, atau orang yang akan membersamaiku di masa depan.

Besar di rumah sebagai anak pertama, cucu perempuan pertama dari anak pertama, yang juga tinggal bersama orang tua dari bapak. Di hidup pertama ini, ternyata aku mulai sadar, semuanya adalah bentuk dari duniaku sendiri.

Kerasnya aku, yang selalu ingin lari dan membantah. Berontak ku adalah cerminan betapa berantakannya aku masa lalu. Yang besar dengan suara yang nyaring dan pintu yang harus ditutup dengan keras. Yang tidak bisa menamai perasaan sendiri, yang terus saja berlari sampai kutemui diriku sendiri di masa lalu.

Ku sapa dia dengan terisak dan dada yang penuh sesak. Ternyata berat beban yang dia bawa ke masa depan adalah akumulasi dari batu-batu yang dia masuk kan ke dalam karungnya sendiri selama ini.

Memori-memori yang sangat jelas dan masih nyata, terkadang masih menjadi pertanyaan: bagaimana aku bisa menghadapinya? Bagaimana aku dulu bisa seperti itu? Kini semua sudah perlahan dilepaskan, dibuang ketika berjalan, ditaruh di sungai, atau di pahatnya menjadi sesuatu. Yang pasti, dia sudah tak bawa lagi beban berat yang selalu membuat langkahnya terseok itu.

Aku tau, perjalanan ini masih panjang.

Aku sudah mulai berbenah, sejauh ini walau pelan tapi aku masih terus maju perlahan.

Untuk membuka kembali luka itu, untuk membasuhnya pelan, dan menjahitnya dengan lembut.

Luka itu dulu menganga lebar, karena tidak pernah disentuh.

Kini mungkin hanya sedikit perih dan terkadang menyesakkan, tidak lagi membuatku menjerit.

Karena aku sadar, aku tidak bisa membawa beban ke masa depan.

Memaafkan diri sendiri bukan proses yang mudah, apalagi kata maaf itu sendiri menjadi kata yang paling jauh untuk diucapkan sebelumnya dan terkesan tak mungkin.

Pengampunan bagiku mungkin terlihat jauh. Tapi aku pun tidak pernah tahu.

Ikhlas pun mungkin hanya doa, tapi sekali lagi ini tentang perjalanan.

Untuk aku, terima kasih karena sudah berani menghadapi diri sendiri.

Untuk aku, terima kasih karena masih berusaha menjadi lembut ketika orang lain selalu melabeli dengan kata keras.

Untuk aku, terima kasih karena masih memeluk diri sendiri, mencoba membersamai walau terkadang kita mundur lagi selangkah, untuk selanjutnya kita maju kembali dengan pasti.

Untuk aku, terima kasih karena masih terus mencoba...

Jakarta,

Selasa, 28 Okt 2025

Untuk semua hal yang sebetulnya masih cukup menakutkan dipikiran, terkadang aku terlalu melihat sesuatu dari kacamata kegagalan. Bagaimana jika ini berakhir tidak baik? Bagaimana jika aku gagal? Bagaimana jika sebenarnya hasilnya akan sama saja seperti sebelumnya?

Terkadang, pikiran ini bahkan tidak bisa kembali berpikir jernih bahwa semua bisa diusahakan. Karena kegagalan-kegagalan yang sebelumnya bahkan belum sembuh dan tidak akan ada sebuah kegagalan yang disengaja ataupun menjadi terbiasa.

Kegagalan masih menjadi sesuatu yang menakutkan. Apakah ini juga trauma yang perlu disembuhkan?

Tapi apakah betul bahwa kegagalan tidak pernah berulang? Aku yakin tidak begitu.

Kegagalan masih akan menjadi sesuatu yang mengikuti kemanapun selama kita hidup. Pilihannya apakah kita berani kembali untuk menyambutnya dengan hati yang lapang, atau menahannya dan sama sekali tidak mencoba melangkah kemanapun.

Pilihan pertama masih akan terpilih secara otomatis.

Bagaimana dengan besok? Kenyataannya, besok itu tidak pernah datang.

Besok hanya akan menjadi besok, yang menjadi kenyataan adalah yang dihadapi sekarang.

Besok ya urusan besok, sekarang tidak apa-apa kan?

Jadi, jalani saja?

Seperti ada pilihan lain saja :)

I want a marriage to be…

A self-actualization.

If my partner is not supportive enough, if my partner only wants control, if my partner doesn’t know how to manage his own anger, if my partner only wants love without giving love, if my partner can’t behave and long list ifs,

I shouldn’t be settling.

I always want my partner to be very supportive. Helping each others when the time isn’t easy. I want him to be a loving husband as I also will love him endlessly and softly. I want him to be as normal as it can be, as we’re both human beings. We’re two growing adults and I want him to always be open to every changes.

Love is so niche, yet love is the utmost important part. Before love, there’s actualization, calculation, and else.

Love is simple, but sometimes things are complicated.